Сердечные строки
|
|
snowbars | Дата: Четверг, 16.09.2010, 23:28 | Сообщение # 1 |
Пользователь
Сообщений: 700
Награды: 20
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Не провожайте меня взглядом Не провожайте меня взглядом Сквозь слёзный бело-голубой топаз, В прощальном вальсе с листопадом Кружась, уносятся мечты о Вас. Усыпано ночное небо Брильянтами неведомой рукой, В их свете, словно в древних Ведах*, Хранятся Наши тайны под луной. Но вспомнят крылья о полёте, Растает лёд накопленный в крови, Когда Вы вновь меня найдёте, Наполнив сердце музыкой любви… *Веды – сборник, содержащий глубокие знания о природе и отражающий историю Человечества на Земле в течение последних нескольких сотен тысяч лет.
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.
Серьезное лицо – еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! (с)
Сообщение отредактировал snowbars - Пятница, 17.09.2010, 19:14 |
|
| |
alelnik | Дата: Пятница, 17.09.2010, 15:50 | Сообщение # 2 |
Пoльзoватель
Сообщений: 360
Награды: 9
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Константин, с Вашего позволения, выскажу свое скромное мнение, да? мне кажется, Вы написали прекрасный городской романс. еще бы музыку к нему... но есть некоторые недоработки: мне кажется, последнюю рифму надо поискать, ведь ее звук длится эхом, когда стихи уже отзвучали. ассонансы (вроде крови - земли) - совпадения гласных, в песнях допустимы, они вытягиваются голосом. но все равно последней должна быть рифма. имхо. две последние строки звучат довольно двусмысленно. вообще, от какого лица Вы писали, мужского, женского, или независимо от пола? оторвете сердце - не слишком поэтично. на мой испорченный слух. может просто: и сердце оторвется от земли? поищите. если поправить, будет хорошо.
|
|
| |
snowbars | Дата: Пятница, 17.09.2010, 17:46 | Сообщение # 3 |
Пользователь
Сообщений: 700
Награды: 20
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Алёна, спасибо Вам за комментарий. Рифму нашёл и надеюсь, что финальная строка от этого не пострадала. "Возьмёте" действительно звучит двусмысленно, имея некий эротический оттенок. Лично я стараюсь писать от мужского лица. Здесь, как и всегда в подобных моих текстах, подразумевается обращение к женщине
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.
Серьезное лицо – еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! (с)
|
|
| |
tengu71 | Дата: Пятница, 17.09.2010, 18:17 | Сообщение # 4 |
Автор
Сообщений: 450
Награды: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Константин, как мне кажется в стихе достаточно важным является единство стиля и образной системы (если только их резкая смена не предусмотрена намеренно, как прием). Всякого рода подробности научно-познавательного характера вполне приемлимы в отдельных случаях, но когда образную основу стиха составляют звезды, листопад, драгоценные камни и сугубо романтические чувства, строка о повышении адреналина в крови звучит диссонансом. Так мне кажется. Несколько смутило также Ваше примечание о "Ведах", но это у меня профессиональная деформация. Творческих Вам успехов.
君子明言道德
|
|
| |
snowbars | Дата: Пятница, 17.09.2010, 19:30 | Сообщение # 5 |
Пользователь
Сообщений: 700
Награды: 20
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Евгений, благодарю за подсказку и спасибо Вам за приятное пожелание! "Адреналин" был мной убран. Кстати, это также отголоски профессии. Проявляя взаимность, хочу пожелать Вам успехов и не только творческих.
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.
Серьезное лицо – еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! (с)
|
|
| |
snowbars | Дата: Четверг, 23.09.2010, 23:12 | Сообщение # 6 |
Пользователь
Сообщений: 700
Награды: 20
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Получилось немного минорно, но всё же с присутствием сердечных нот: В который раз... В который раз Её мечта не успевает На долгожданное свиданье с прошлым летом... Идёт к кресту, вся в почерневшее одета, И на коленях перед памятью рыдает. Проходят дни, календари уносит время, Она же ловит эхо прошлого в тумане, Её душа давно нуждается в обмане, Чтобы кресту оставить преданности бремя.
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.
Серьезное лицо – еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! (с)
Сообщение отредактировал snowbars - Пятница, 24.09.2010, 21:56 |
|
| |
nastyomik | Дата: Четверг, 23.09.2010, 23:28 | Сообщение # 7 |
Автор
Сообщений: 456
Награды: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Вот последнее - одно из самых удачных! Очень трогательное и атмосферное. Хотелось бы услышать мнения других авторов
Где на столе будет гроб, там на столе будет спирт. Где за столом кто-то пьет, там под столом кто-то спит. Где человеческий лом присыпан хлоркой и льдом - Там я - рябиной за окном (с) Веня Д' Ркин
|
|
| |
IamNick | Дата: Пятница, 24.09.2010, 07:47 | Сообщение # 8 |
Автор
Сообщений: 860
Награды: 11
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Стих неплохой, но есть пара замечаний: 1. В шаль можно закутаться, но не одеться 2. "Она же ловит эхо прошлых лет в тумане", вот тут полное ИМХО, но спотыкаюсь я на этой строчке, и всё тут!
Там, где всё пустяки, там пустяк - это важно. (Из недописанного)
|
|
| |
snowbars | Дата: Пятница, 24.09.2010, 22:04 | Сообщение # 9 |
Пользователь
Сообщений: 700
Награды: 20
Замечания: 0%
Статус: Offline
| IamNick, я представил стих, как он выглядел ранее. Видимо, не стоило его "улучшать".
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.
Серьезное лицо – еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! (с)
|
|
| |
IamNick | Дата: Суббота, 25.09.2010, 20:46 | Сообщение # 10 |
Автор
Сообщений: 860
Награды: 11
Замечания: 0%
Статус: Offline
| snowbars, по моему имху - сейчас лучше.
Там, где всё пустяки, там пустяк - это важно. (Из недописанного)
|
|
| |
snowbars | Дата: Понедельник, 27.09.2010, 19:38 | Сообщение # 11 |
Пользователь
Сообщений: 700
Награды: 20
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Спасибо. Видимо, действительно иной раз слишком много вношу изменений в исходный вариант. Попробую выложить стишок, который вызывает у меня сомнение. Очередное восьмистишие на избитую тему: Разлука А дальше что? Сломиться, словно колос, Под сердцем ощущая серп разлуки? И вместе с сумасшествием Ваш голос Ждать в тишине, ловя руками звуки? Смешать с горючей водкой в рюмке слёзы И закусить холодными губами, Крича сквозь дождь и сумрачные грозы: "Я пью за Вас, хоть больше и не с Вами!"?
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.
Серьезное лицо – еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! (с)
|
|
| |
nastyomik | Дата: Вторник, 28.09.2010, 20:46 | Сообщение # 12 |
Автор
Сообщений: 456
Награды: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Странно, что никто не отметил этот стих. Очень удачный.
Где на столе будет гроб, там на столе будет спирт. Где за столом кто-то пьет, там под столом кто-то спит. Где человеческий лом присыпан хлоркой и льдом - Там я - рябиной за окном (с) Веня Д' Ркин
|
|
| |
snowbars | Дата: Воскресенье, 03.10.2010, 04:57 | Сообщение # 13 |
Пользователь
Сообщений: 700
Награды: 20
Замечания: 0%
Статус: Offline
| nastyomik, устали отмечать Мой сад Мы с ветром сидим на балконе и пьём, И кажется, он одолеет Ром мыслей о прошлом в бокале моём, Он горек, но здорово греет. Но хватит выветривать и прожигать, Спущусь тихо в садик под кроны, Ведь мне ещё нужно надежду сажать И радость искать для газона. Ты, милый мой друг, у калитки стоишь, Мой сад посещая тем взглядом, Что сердце прожёг и ладони твои На кованых прутьях ограды. Надеюсь, с собой ты росток принесла, Что вырастет древом прекрасным, Взамен прогоревшего мира до тла И ставшего дымом напрасным.
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.
Серьезное лицо – еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! (с)
|
|
| |
Inok | Дата: Понедельник, 04.10.2010, 00:16 | Сообщение # 14 |
Модератор
Сообщений: 322
Награды: 8
Замечания: 0%
Статус: Offline
| snowbars, последние 3 стихотворения - замечательные. Вы избавились от разорванных связей, которые лично мне сильно резали левый глаз Думаю, текст "В который раз.." занял бы достойное место в уже, к сожалению, прошедшем конкурсе восьмистиший. Тема выбрана серьезная, и любая оплошность здесь была бы непростительна. Но, к счастью, таковых нет. Исполнено блестяще, после прочтения приятно защемило в груди. Отлично! В предпоследнем тексте особенно хочется отметить строчку: Quote (snowbars) И закусить холодными губами очень точный и яркий образ, отлично передающий настроение лирического героя. Браво Последнее стихотворение тоже замечательное, snowbars! Quote (snowbars) Ром мыслей о прошлом в бокале моём, Он горек, но здорово греет. Класс! Кроме того, во всех Ваших произведениях соблюдена форма. Читать легко и приятно. Продолжайте в том же духе, snowbars! Мой промежуточный диагноз - авторская страница не за горами, если уровень новых текстов будет соответствовать
|
|
| |
nastyomik | Дата: Понедельник, 04.10.2010, 01:11 | Сообщение # 15 |
Автор
Сообщений: 456
Награды: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline
| ура ! ^^
Где на столе будет гроб, там на столе будет спирт. Где за столом кто-то пьет, там под столом кто-то спит. Где человеческий лом присыпан хлоркой и льдом - Там я - рябиной за окном (с) Веня Д' Ркин
|
|
| |