|
Хочу поделиться )
|
|
| lualxp500 | Дата: Вторник, 14.02.2017, 01:50 | Сообщение # 1 |
|
Пользователь
Сообщений: 8
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Новый блокнот, новой строчкой тоска,
Новый рассвет, и опять не до сна ..
...
Новый блокнот, новой строчкой рассвет,
Новый костер из желаний, побед,
Новый разбег посреди пустоты,
Снова усмешка, причина и ты )
Новых идей развернулся мираж,
Новые рифмы ведет карандаш,
Новые сполохи лижут мосты,
Я разрушаю, творить станешь ты ..
Мир пред тобою экрана листок,
Звезды, луна, целый мир между строк ..
Новые правила в новой судьбе
Новые куклы в новом окне ..
_____
Снова тоска и опять не до сна,
Мертвый оскал и металл у виска,
Звук, эквалайзером дышит во тьме,
Сон и реальность сплелись в пустоте.
Желтым огнем через призму окна,
Сжигая глаза, бьет сквозь слезы луна,
В последниий поход внутривенных стремнин,
Лишь боль, одиночество .. адреналин.
На утро, когда вступит в право заря,
И кровь застучит в ритме нового дня,
Вдохни полной грудью, живи не тая.
Прошу, не грусти, позабудь про меня ..
Сообщение отредактировал lualxp500 - Вторник, 14.02.2017, 01:56 |
| |
| |
| scivarin | Дата: Вторник, 14.02.2017, 12:59 | Сообщение # 2 |
Руководитель проекта
Сообщений: 551
Награды: 9
Статус: Offline
| Замысел понятен, и он в общем-то неплох, однако реализовать его, к сожалению, не удалось. Помешала небрежность и непродуманность деталей. Типичные примеры:
Цитата lualxp500 (  ) Снова усмешка, причина и ты )
Произвольный набор общих слов, лишенных ассоциативных связей. Смысл этой строки понятен только автору. В любом поэтическом тексте подобные строки воспринимаются как балласт. Смайлик усугубляет впечатление.
Цитата lualxp500 ( ) Звук, эквалайзером дышит во тьме
Запятая здесь не нужна. Эквалайзер дышать не может даже в переносном смысле - он позволяет корректировать амплитуду сигнала по частотам, но преобразование электрического сигнала в звуковой происходит в динамическом громкоговорителе (динамике). Таким образом, динамик способен "дышать", а эквалайзер - нет.
А вот с этим четверостишием я, пожалуй, готов согласиться, если только "рифмы" заменить в нем на "слово".
Цитата lualxp500 ( ) Новых идей развернулся мираж,
Новые рифмы ведет карандаш,
Новые сполохи лижут мосты,
Я разрушаю, творить станешь ты ..
Рифмы воспринимаются на слух, а не выводятся карандашом. Кроме того, в результате такой замены строка приобретет дополнительный смысловой объем.
Сообщение отредактировал scivarin - Вторник, 14.02.2017, 13:00 |
| |
| |
| lualxp500 | Дата: Среда, 15.02.2017, 19:53 | Сообщение # 3 |
|
Пользователь
Сообщений: 8
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Уфф, интересно, не думал, что существуют лекала. Спасибо, приму к сведению.
|
| |
| |
| lualxp500 | Дата: Среда, 15.02.2017, 19:54 | Сообщение # 4 |
|
Пользователь
Сообщений: 8
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Идем дальше:
Появляемся мы, среди ярких огней,
Под фарфоровый звон, мельтешащих теней,
Словно звезды, на бис, под софиты, зовем тебя: Мама !
И потом на горшке, мы с игрушкой своей,
Среди плачуших лиц, и орущих детей,
Незаслуженно брошены, просим: Вернись за мной - Мама !
На линейке стоим, и с цветами в руке,
Замерзаем под свет неживых фонарей,
Сердце бьется в груди, плачем мы: Не бросай меня - Мама !
С перегаром в душе, у остывшей двери,
Не в себе, не себя, и поступки свои,
Как побитый щенок, мы скулим: Ты прости меня - Мама !
В деловом разнотравье, быту и семье,
Продираясь сквозь звон телефонных сонет,
В исступленье кричим мы: Да всё, не мешай же мне - Мама !
В серой мгле, под размеренный шорох теней,
Бесполезная скорбь, плач седых тополей,
Только горстка земли, и внутри дикий крик: Ты вернись ко мне - Мама !
|
| |
| |
| lualxp500 | Дата: Среда, 15.02.2017, 20:00 | Сообщение # 5 |
|
Пользователь
Сообщений: 8
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Цитата scivarin ( ) если только "рифмы" заменить в нем на "слово".
Не соглашусь, иносказание, смысла не подменяет, мысль передает верно, а дополнительный объем здесь и не нужен ))
|
| |
| |
| scivarin | Дата: Среда, 15.02.2017, 21:34 | Сообщение # 6 |
|
Руководитель проекта
Сообщений: 551
Награды: 9
Статус: Offline
| Цитата lualxp500 ( ) мысль передает верно
Только, увы, косноязычно.
Цитата lualxp500 ( ) а дополнительный объем здесь и не нужен ))
Того, что есть в тексте, маловато для нормального стихотворения.
Цитата lualxp500 ( ) Идем дальше:
Лучше было на предыдущем остановиться! 
|
| |
| |
| lualxp500 | Дата: Среда, 15.02.2017, 22:17 | Сообщение # 7 |
|
Пользователь
Сообщений: 8
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Настолько плохо ?
|
| |
| |
| scivarin | Дата: Среда, 15.02.2017, 23:33 | Сообщение # 8 |
|
Руководитель проекта
Сообщений: 551
Награды: 9
Статус: Offline
| Цитата lualxp500 ( ) Настолько плохо ?
Может быть, не безнадежно - чувство композиции у Вас присутствует. Но и небрежности, о которой говорилось выше, тоже хватает.
Честно говоря, второй текст ужасен. Рифмы никакие, но даже не в этом дело. Есть вечные темы, о которых в поэзии нельзя говорить вот так прямо "в лоб" - об этом уже тысячи раз сказано, и повтор звучит набором пафосных прописных истин. Если действительно хочется на подобную тему высказаться, необходимо искать что-то особенное. Иначе получается та самая простота, которая хуже воровства.
|
| |
| |
