|
Заявка на авторскую страницу от Левана Тодадзе
|
|
| levandos777 | Дата: Среда, 09.11.2011, 23:34 | Сообщение # 1 |
Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| автор: Леван Тодадзе
ПИСЬМА НА СКАТЕРТИ
В багряных телах рифмуется
От нервов крепленый чай.
На белую скатерть шифруется
Патронами сотканный май
С тенями играет вздохами
Под свет керосиновых ламп,
А небо все прячет под окнами
Еще не достроенный храм.
Ложится паролями скрытая,
По венам прошедшая боль.
Волнами мятыми свитая,
Словами лощенная соль.
Укроет под темными кадрами,
Нюансы стирают слова
В измятых тетрадях чернилами
Весной опадает листва.
Откроет дорогой изогнутой
В деталях потерянный май
А я - небесами проклятый
Патронами встречу свой рай!
|
| |
| |
| levandos777 | Дата: Среда, 09.11.2011, 23:36 | Сообщение # 2 |
|
Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| автор: Леван Тодадзе
Я ЗАБЫЛ ЧТО ИСКАЛ
Я забыл что искал.
Впереди только белая даль и стихи
Между кованых скал,
Спотыкаться устал в безымянном пути.
Где то падает ночь,
Почему то над нами не светит луна.
Чью то пьяную дочь
Навсгда похищает безумие сна.
Я забыл что искал.
Может быть на земле я последний поэт,
Впереди снова даль
Но теперь где то брезжит разорваный свет.
Эти странные сны,
Почему мне так часто мерещится рай?
Впереди теперь ты
Но зачем то с издевкой, кричишь мне «прощай»
Я забыл что искал.
Я забыл куда шел и откуда иду
Незнакомый вокзал
Нахожу себя сново в минувщем бреду
От чего убежал?
Почему я не помню дорогу домой?
Потому что я пьян!
И в том доме, наверно, теперь я чужой.
Сообщение отредактировал levandos777 - Четверг, 10.11.2011, 01:07 |
| |
| |
| levandos777 | Дата: Среда, 09.11.2011, 23:38 | Сообщение # 3 |
|
Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| автор: Леван Тодадзе
КЕРОСИНОВАЯ ЛАМПА
Я старик поседевший от пыли
И когда то забытый в углу,
Где былые покинули силы
А паук натянул тетиву
Я обуза, и выбросить жалко,
Ох, какой же жестокий удел
И нужнее меня даже скалка,
А когда то для вас я горел.
Я старался сгорать до истока
Что бы вам подарить теплоту
В час ночной, в час забытый от Бога
Быть заменяю светлому дню.
А теперь ни наград, ни заботы
Я в углу обрастаю судьбой
И не требую проклятой свободы,
Зажигайте меня лишь порой.
Я был рядом и в праздник и в беды,
Освещал ваш тернистый путь.
И писать помогал поэтам,
Постигая их тонкую суть.
А потом, заменила вот эта,
Без души, зато яркая тварь.
От меня недостаточно света,
От меня только копоть и гарь.
И меня положили на полку
Как ни чем не пригодную вещь
И кричать, и кряхтеть уж, без толку,
А в боку моей мятая брешь.
Сообщение отредактировал levandos777 - Четверг, 10.11.2011, 01:03 |
| |
| |
| солхат | Дата: Четверг, 10.11.2011, 00:20 | Сообщение # 4 |
Автор
Сообщений: 456
Награды: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Очень интересно, Леван. Есть несколько досадных опечаток (недостаточно, копоть, ни чем не пригодную, снова) и пропусков запятых (хотя бы перед но ставить желательно). Рифмы в целом неплохие, но - кадрами-чернилами, искал-даль, убежал- пьян, теплоту-дню и беды-поэтам - оными не являются. Сбой ритма только в одной строке (и не требую проклятой свободы), что радует. Смысловая нагрузка и лирическая интонация присутствует, но технику надо подтягивать.
|
| |
| |
| levandos777 | Дата: Четверг, 10.11.2011, 00:57 | Сообщение # 5 |
|
Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Очень интересные замечания, насчет опечаток согласен, тем более таких глупых))) но Русский язык не является для меня родным, хотя конечно учту. Насчет рифм не со всем согласен, ибо перечитываю и все вроде нормально, завтра дам почитать еще кому нибудь, но сново спасибо за внимание. А технику будем подтягивать, по мере углубления в поэзию
|
| |
| |
| levandos777 | Дата: Четверг, 17.11.2011, 15:26 | Сообщение # 6 |
|
Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Я ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРУ
Я обязательно когда то умру.
Меня проводят черные вуали.
Кто то не сможет скрыть свою слезу
А чьи то лица будут словно стали.
Они подарят мне букет гвоздик,
В последний раз губами лба коснувшись.
В последний раз услышу мамин крик
Не шевелясь но будто бы проснувшись.
Я обязательно умру, но как?
Надеюсь не больной и не в кровати
Надеюсь меч буду держать в руках
А враг сильней окажется не кстати
Я обязательно умру в бою
Я слышал открывают двери рая,
Тем кто погиб за родину свою
Последним вздохом небеса взрывая.
Я завалюсь на рыхлый, белый снег
От боли искривлю лицо оскалом
Вспомню, последний раз своих друзей
И в красный снег, меня вобьют кинжалом.
|
| |
| |
| levandos777 | Дата: Четверг, 17.11.2011, 15:27 | Сообщение # 7 |
|
Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| ЖЕРТВЫ
Снова щетинистый воздух,
Тугое, застывшее небо
Нам ветры царапают кожу,
Но в капсулах вера в плацебо.
Бездомных –согреет свобода,
Больных –героиновый омут.
Фривольные нынче не моде,
В темницах запрутся и стонут.
Чеканят безумные ноты,
На клавишах пьяного джаза.
Мы дети погибшей свободы,
Мы жертвы настигшей проказы.
Плюются осенние ветры.
Кресты превращаются в плюсы
Никто не поверит в ответы
Теперь расстреляем Иисуса.
И стихнем. Подняв наши взгляды
На небо в раскатах грома.
Мы вновь, ни совсем, виноваты,
Мы –жертвы слепого синдрома.
|
| |
| |
| солхат | Дата: Четверг, 17.11.2011, 23:31 | Сообщение # 8 |
|
Автор
Сообщений: 456
Награды: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Последнее очень понравилось. Огорчил сбой ритма в предпоследнем катрене. Мне кажется стоило бы заменить в нём довольно спорную последнюю строку, которая помимо лишнего слога несёт в себе и смысловой сбой, на что нибудь вроде : "Мы снова распнём Иисуса". ИМХО.
Да и" небо в раскатах грома" стоило бы заменить на "небо с раскатами". Следите за количеством слогов в рифмуемых строках.
Сообщение отредактировал солхат - Четверг, 17.11.2011, 23:36 |
| |
| |
| levandos777 | Дата: Суббота, 19.11.2011, 11:28 | Сообщение # 9 |
|
Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| согласен с небом с раскатами, а вот с Иссусом не могу согласиться
|
| |
| |
| солхат | Дата: Суббота, 19.11.2011, 19:52 | Сообщение # 10 |
|
Автор
Сообщений: 456
Награды: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мне кажется с Иисусом не соглашаться не стоит. 
Тем более не стоит упорствовать в ошибочном мнении, потому как в рифмуемых строках количество слогов должно быть одинаковым. Всё иное является технической ошибкой вне зависимости соглашаетесь вы с данным фактом или нет.
Сообщение отредактировал солхат - Суббота, 19.11.2011, 19:53 |
| |
| |
| levandos777 | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 00:21 | Сообщение # 11 |
|
Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Действительно, если судить с точки зрения одной техники, но благо в поэзии можно позволить себе порой переступать через эти границы. Тем более что если бы я хотел написать распнем то так бы и написал, но в том то и дело, что я хотел сказать что нам не хватило что мы Его распяли, теперь в нынешних условиях мы Его расстреляем. Я не сомневаюсь что вы больше понимаете в поэзии, но данная так сказать Ошибка была намеренной.
|
| |
| |
| солхат | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 01:10 | Сообщение # 12 |
|
Автор
Сообщений: 456
Награды: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Да нет, понимаю я в этом довольно мало, но стараюсь учиться у тех кто понимает (на сайте хватает отличных статей о поэтическом мастерстве). Дело в том, что конечно же, через границы себе порой позволить можно, тем более с благой целью, тем более в поэзии... Это в футболе нельзя через границы - попробуй играть руками и вместо футбола будет регби. И если балерины захотят с благой целью раздеваться у шеста, то вместо балета стриптиз получится. Нельзя так наверное, потому как не станет балета. А с поэзией можно через границы. С неё не убудет, тут Вы правы...
Дело в том, Леван, что поэзия подразумевает собой свободу именно внутри определённых границ. В этом её сила и волшебство. И ошибка многих авторов (иногда и моя) в том, что не успев понять и не ощутив этой свободы, они рвутся за грани, тем ставя себя вне поэзии.
|
| |
| |
| levandos777 | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 16:03 | Сообщение # 13 |
|
Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Здесь очень неудобно общаться а то бы я вам рассказал один случай который произошел со мной в Питере, по поводу границ поэзии. Там все выходит за границы, но этими так называемыми поэтами восхищается весь Питерский бомонд. Я считаю, что границы нельзя нарушать, по незнанию, а если ты это делаешь намеренно, то в этом нет ничего плохого. ИМХО
|
| |
| |
| levandos777 | Дата: Четверг, 24.11.2011, 17:40 | Сообщение # 14 |
|
Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| РАНЫ
В серых буднях наточены бритвы.
Небеса заставляют идти.
Тишина обещает нам битвы,
Ароматом хваленой зимы.
Я скрываю себя за пароли,
На глубинах исписанных снов.
Я Тобой позабытый до боли,
До крови, искалеченных слов.
Окружают безумные тени
В этом мире изрубленных скал.
Я шагаю стирая колени
В царстве боли кривых зеркал.
И мой путь превратился в записки
Правлю бритвой узоры в кровь,
Эх, налейте покрепче мне виски
Напиваюсь сегодня вновь.
И наполню пустые стаканы
Запоздалыми каплями слез.
Нет, ни виски рубцует раны,
А слезами стегает Христос.
|
| |
| |
| солхат | Дата: Четверг, 24.11.2011, 23:38 | Сообщение # 15 |
|
Автор
Сообщений: 456
Награды: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Леван, в последнем тексте с техникой вроде порядок (ну, может кроме "идти-зимы"), но засада со смысловой нагрузкой и, на мой взгляд, слишком странными и своеобразными образами.
Начало стихотворения довольно косноязычно. Жаль, ведь серость буден, и острота лезвий - это уже интересно, но мне, как читателю, хотелось бы более внятной формулировки, типа: "Серых буден заточены бритвы", или как Вам будет угодно, но только не "в серых буднях".
Quote (levandos777) Тишина обещает нам битвы,
Ароматом хваленой зимы.
О чём это? Конечно тишина уже сама по себе является знамением боя или бури, но обещать грядущие битвы ароматами - довольно странно с её стороны, тем более ароматами незнамо кем хвалёной зимы.
Quote (levandos777) Я шагаю стирая колени
В царстве боли кривых зеркал.
Леван, мало того, что взрываете мозг читателю шагами от которых стираются колени, Вы ещё и слог потеряли в заключительной строке катрена.
Quote (levandos777) И наполню пустые стаканы
Запоздалыми каплями слез.
Нет, ни виски рубцует раны,
А слезами стегает Христос.
Последний катрен - образец довольно здравой, даже поэтичной мысли, но выраженной просто ужасно. Сначала пьяные слёзы ЛГ, затем слёзы Мессии, похоже тоже нетрезвого и стегающего(?) ими ЛГ. Б-ррр. Кощунство какое-то получается, а ведь сказать хотели о вполне христианском раскаянии.
|
| |
| |
