Здравствуйте, nastyomik! Я бы не говорил об этом стихотворении как о "негодном" - напротив, мне весьма понравилась присутствующая здесь лирическая интонация. У меня нет никакого сомнения в том, что это настоящая, не надуманная поэзия. Тем не менее, стихотворение нуждается в доработке, поскольку недостатки, и довольно серьезные, у данного текста действительно есть.
Прежде всего рекомендую Вам обратить внимание на досадный перебой в рифмующих окончаниях: в двух первых катренах первую и третью строки объединяет мужская рифма (ударение на последнем слоге), а вторую и четвертую - женская (ударение на предпоследнем слоге) - и все бы хорошо, но в последующих катренах все с точностью до наоборот, 1 и 3 строка связаны женской рифмой, 2 и 4 - мужской. Это, надо сказать, очень плохо, а на мой взгляд - вообще недопустимо. Второй вариант построения строфы ничем не хуже, однако абсолютно не мотивированный и резко нарушающий ритмический рисунок стиха переход от одного типа строфы к другому неизбежно будет сбивать с толку читателя. Могу предложить два способа решения проблемы:
1) Более сложный - переписать все стихотворение в единой строфике (в этом случае рекомендую принять за образец два первых катрена - на мой слух они звучат мелодичнее и лучше соответствуют лирическому настроению текста).
2) Разбить стихотворение на две части, объединенных общим заголовком - при этом каждая из частей будет восприниматься как самостоятельное стихотворение и должна быть логически завершена, поэтому текст необходимо слегка расширить и дополнить. Я думаю, достаточно добавить к каждой части по одному хорошо продуманному катрену. Следующий момент - важнейший! По сути стихотворение написано вольным стихом, имитирующим классический размер. Это не есть хорошо. Читатель настраивается на восприятие этого самого классического стиха, и по ходу дела его слух улавливает несоответствие, что неизбежно влечет за собой разочарование. Давайте выясним, что здесь не так.
Структурным элементом классического стиха является строфа - ее конфигурация в неизменном виде (как правило - есть исключения, но более сложные варианты строфики, а также твердые формы типа сонета мы здесь не рассматриваем) воспроизводится на протяжении всего стихотворения столько раз, сколько автору необходимо для реализации его замысла. Наиболее распространенная в нашей поэтической традиции строфа - катрен с перекрестной рифмовкой (abab). Видимо, по замыслу у Вас как раз такой, но вот что получается на практике:
a Моя любовь к тебе меня переживёт, 12 слогов
b И не спеши тогда отчаяться, мой милый, 13 слогов
a Когда печально безысходный час придёт 12 слогов
b Тебе склониться над моей могилой. 11 слогов
c Да, знаю, станешь долго в горе тлеть, 10 слогов
d Но пусть тебя утешит хоть на малость, 11 слогов
c Когда ты станешь в зеркало смотреть: 10 слогов
d То, чем жила я , на земле осталось! 11 слогов
Дальше не рассматривал - приведенного примера вполне достаточно. Строфику Вы не выдерживаете, к тому же первая строфа просто небезупречно построена - во второй строке два лишних слога (исправить это несложно - если убрать слово "тогда", строка ничего не потеряет и значительно выиграет в изяществе). Вообще-то строфа может строиться по-разному, но в данном случае (и это будет верно для подавляющего большинства мелодических конструкций в русской поэтической речи) рекомендую пользоваться следующим правилом: количество слогов в рифмующихся строках должно быть одинаковым. Исключения - "деформированные" строфы с намеренно и, как правило, сильно укороченными строками - хорошо заметны и, в силу этого, легко воспринимаются читателем, они распространены преимущественно в юмористической поэзии, сатирах, баснях etc.
Еще один момент
Quote (nastyomik)
Будь верен этой непреложной вере
В этой строке два однокоренных слова - тавтология:"верен вере" ничем не лучше пресловутого "масла масляного". Также следует отметить, что эпитет "непреложная" весьма дружен с понятием "истина", но едва ли применим к понятию "вера". Таковы, на мой взгляд, недостатки представленного Вами текста. Как видите, их немало. Но я скажу - поверьте, совсем не для того, чтобы "подсластить пилюлю" - что Вашей поэзии свойственны истинные, уникальные достоинства, так что перечисление мной технических уязвимостей стихотворения ни в коем случае не должны рассматриваться как негативная оценка. Здесь важно обратить внимание на другое - все эти недостатки можно устранить, и тогда замечательное, но пока еще нуждающееся в огранке стихотворение обретет строгие и прекрасные черты лирического шедевра.
