Вещь ёмкая и выразительная.
Показалось, что "открыв ворота рая" выбивается из системы образов, но это "взгляд извне", для Вас, наверное, эти слова имеют вполне определенное значение.

Спасибо. Честно, говоря, я тоже подумывала эт слова заменить, хоть мне их смысл и близок. Именно чтоб не возникало вопросов у читателей и стих не выглядел "загруженным". У меня были варианты вроде ..."как-то там его встречая", но они ритм нарушали

Красивое. Но кое-какую правку неплохо было бы внести.

Который, сам того не зная,
Уже заносит ногу в стремя

Надо быть под очень хорошим кайфом, чтобы заносить ногу в стремя и даже не знать об этом Ясно, что имелось в виду совсем другое, но ведь можно прочитать и так. Исключаем непонятки:

Который, ни о чем не зная,
Уже заносит ногу в стремя

Идем дальше:

А я, открыв ворота рая

Это нормально, и рифма хорошая - существительное с глаголом рифмуется. Ничего не трогаем и переходим к последней строке:

Шепчу ему сквозь ночь: "Дыши"

Человек, который садится в седло, как правило, дышать при этом не забывает, а вот спешить куда-либо для него совершенно естественно - равно как для данной строки естественно выглядеть следующим образом:

Шепчу ему сквозь ночь: "Спеши"

И еще один момент. Использование слова "стратилат" - довольно смелый шаг, подозреваю, что подавляющее большинство читателей о его значении не имеют ни малейшего понятия: не все ведь увлекаются медиевистикой. Ну это ладно, гугль с яндексом им в помощь, но уж коль скоро автор гордо позиционирует себя интеллектуалом, надо идти до конца и убирать "королевства" - потому, что в тех краях, где водились стратилаты, никаких королевств не было, а были провинции. Ну, до "стратига фемы" доводить историческую конкретизацию не обязательно, но лучше строку

Всех королевств моей души

представить в таком виде:

Провинций всех моей души

Уж поверьте мне, Анастасия

Спасибо Вам!
Про "спеши" я тоже думала, а вот остальные замечания очень ценны. Исправляю