Очень сильно...Чудесное стихотворение.

Спасибо! Ваш отзыв много для меня значит!

Избалованное тактильной лаской тело перил, однолестничный друг, прикуривающий от невидимых звёзд, желтоглядящий, криворогий трамвай - стихотворение сотканное из необычайно красивых образов, имеет и глубокий философский смысл. О двойниках написано много, начиная от Ф.М.Д., но целый город (Питер) , как двойник - про это не писал никто.

Про Питер - вряд ли, а так - Роджер Желязны в "Хрониках Амбера". Города-двойники Ремба (зеркальное отражение Амбера, расположенное на дне моря) и Тир-на-Ног'т (призрачное отражение Амбера, сотканное из лунного света).

Настя, действительно, почти шедевр. Мне немножко мешает именно "перегруженность" образами, долгое "раскачивание" - только к середине стиха понимаешь, к чему клонит автор, возникает прекрасный образ двойника-города и стих "бьёт в яблочко". По-моему, можно просто убрать некоторые строки, которые "не играют" на образ, без всякого ущерба для стихотворения в целом.

Юлия, спасибо!
Не могли бы Вы помочь мне?

Просот самой очень трудно отнестись не предвзято и выбросить те или иные образы - своё, как-никак А вот опытный взгляд со стороны помог бы!

Настя, с удовольствием ! Только учтите, что у каждого ведь своё вИдение, у меня такое, а вот решать - Вам одной, что оставить, что убрать.
Вот, например, начало стиха - оно красиво само по себе, это отличное начало другого стиха, но в этом стихотворении оно ничем потом не поддерживается, никак не раскрывается, на мой взгляд:
Омут неба - почти Светлояр,
Скрывший мир от завистливых глаз.
Слишком долго держали удар -
Мы в ударе. Мы злы в этот час.

Вот это место неясно звучит:
Требуха разогретых машин
Тошнотворно раздулась, урча
Ежекаждый дорожный аршин - что означает "урча ежекаждый дорожный аршин"?

И вот лучше бы не смешивать настоящее и прошедшее время глаголов, это как-то мешает чёткости восприятия: то есть если повествование ведётся в настоящем времени, то лучше его и придерживаться.

Замечательно, Анастасия! Всегда отрадно наблюдать, как растет уровень владения поэтическим слогом. Текст содержит целый ряд удачных находок, некоторые его фрагменты сделаны просто отлично и показывают, на что Вы способны в поэзии при условии верно выбранных ориентиров и необходимой самодисциплины.

Но Юлия совершенно права - композиция рыхлая, поэтому резать надо безжалостно (такой безжалостности к собственным текстам Вам обязательно следует научиться, это одно из непременных условий мастерства).
Ничуть не покушаясь на Вашу авторскую волю, покажу, что лично я сделал бы с этим текстом.
Итак, я предпочел бы убрать два первых четверостишия. Первое из них неплохо, и его, как посоветовала Юлия, можно сохранить в качестве черновика для последующих работ, а вот второе никуда не годится по причине косноязычной невнятности, причем строка

Было страшно, а он был таков

это полный провал. Зато третье четверостишие - настоящий взлет, образы яркие и нетривиальные:

На площадке, где ласкою рук
Избаловано тело перил,
Типовой однолестничный друг
От невидимых звёзд прикурил.

С него и начнем, для меня это было бы второе четверостишие окончательного варианта, а в первом - пока несуществующем - я постарался бы намекнуть читателю на то, что речь идет о городе, доме и т.д.
Дальше не глядя удаляем два четверостишия, и выходим на следующую находку:

Криворогий чертёнок-трамвай
Подобрался и жёлто глядел
В обезумевший налето май,
В души тем, кто давно не у дел.

Очень, очень хорошо, только первую строку я хотел бы видеть такой:

Криворогим чертенком трамвай

Ваш вариант вполне допустим, но так точнее - ведь трамвай только похож на чертенка, а не является им.
И еще про "чертенка" - просто к слову пришлось - здесь уменьшительное уместно, однако совет на будущее: всячески избегайте уменьшительных в поэтической речи, поскольку они придают ей манерную интонацию, что в общем и целом не есть cool.

Дальше берем все по тексту, но заменяем челны, которые "твердо несутся" - такие нам не нужны - на нормальные челны, несущиеся прямо в закат.
Две последние строки мне совсем не по душе, их бы я заменил, уничтожив "несломленного" и "выстрелы в упор" аки банальности, неприемлемые для финала столь недурственного стихотворения.

Вывод: следует доработать, получится действительно хорошее стихотворение

Ох и задали вы мне задачу, друзья! Видимо, опять буду править долго и плоды будут не скоро... Может, его удалить пока?

Спокойно, Анастасия, ничего удалять не нужно. Стихотворение очень достойное, его и в таком виде не стыдно показывать.
Вы штурмуете новую поэтическую высоту - отсюда некоторая неровность, но это настоящий прорыв, пренебрегать которым нельзя.
Кроме того, наши с Юлией замечания не следует рассматривать как прямое руководство к действию. Эти замечания способны помочь Вам осознать некоторые весьма существенные моменты, но как будет выглядеть текст в окончательной редакции, Вы должны определить сами - и это не форма вежливости, а непреложный закон творчества. Торопиться с этой окончательной редакцией нет никакой необходимости.
И учтите, Анастасия - я не стал бы тратить время на относительно подробный разбор слабого и неинтересного мне текста.

Благодарю, Олег, от души