Вздор рифмы, вздор стихи! Нелепости оне!..
К. К. Случевский
Сайт высокой поэзии
Регистрация | Вход Стих - Форум поэтов  
  • Главная
  • Авторы
  • Блог редакции
  • Конкурсы
  • Форум
  • Видео
  • Аудио
  • Фото и арт
  • О сайте
  • Ссылки
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS]
    Страница 1 из 11
    Модератор форума: Ecce_Chaos, Inok 
    Форум поэтов » Литературный раздел » Форум свободной публикации стихов » Стих
    Стих
    GabrielДата: Понедельник, 20.01.2014, 12:02 | Сообщение # 1
    Пользователь
    Сообщений: 2
    Награды: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Этот стих я посвятил своей любимой девушки, к сожалению уже после того как мы расстались. Хочу выслушать критику по поводу данного стиха. Ну и за ранее прошу прощения за возможные орфографические и пунктуационные ошибки.
    «Любимой»
    Ты лучик не земного света
    Восьмое чудо из семи чудес
    Тебя прекрасней в целом мире нету
    Ты ангел, к нам спустившийся с небес

    Твои глаза загадочны как звезды,
    А кожа, словно нежный шелк
    Улыбка краше и милей чем у Джоконды
    Второй, такой как ты, я не нашел

    В тебе одной сплелось все воедино
    И ты достойна самых лучших благ.
    И счастья то, что так неповторимо,
    И той любви, что снится лишь во снах

    Свою любовь я пронесу сквозь годы
    И даже через сотню лет спустя
    Вдруг внуки спросят: - дед, кого ты любишь?
    А я скажу, что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
     
    Профиль  
    GabrielДата: Понедельник, 20.01.2014, 12:13 | Сообщение # 2
    Пользователь
    Сообщений: 2
    Награды: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    Этот стих я написал, когда проходи срочную службу.
    «Солдат»
    Лишь здесь я начал понимать
    Что значит для меня свобода,
    Что значит в жизни слово Мать,
    И что служить теперь не «мода»

    Ну, чтож поделать, коль судьба
    Меня служить стране послала,
    Отдам я святый долг сполна,
    Чтоб жизнь меня не упрекала

    Отдам за все! за жизнь! за веру!
    За мать! за братьев! за отца!
    И коль в бою мне пасть придется,
    Стоять я буду до конца.

    Пусть кровь пролью я всю, до капли,
    Та капля будет всех светлей,
    Так знай же мать что сын твой дрался
    За душу Родины своей!
     
    Профиль  
    strgrДата: Понедельник, 20.01.2014, 14:51 | Сообщение # 3
    Пользователь
    Сообщений: 112
    Награды: 0
    Замечания: 0%
    Статус: Offline
    На мой взгляд, когда пишешь то что хочешь написать, рифма только мешает,
    и тогда не только снижается качество рифмы, но форма слога изменяется на простую, и далекую от настоящей поэзии.
    Думаю у всех кто пишет стихи, изначально они принимали именно такой вид. Или - Совсем другое дело когда правит вдохновение. Когда из него формируешь смысл получаются более красивые стихи.
    На мой взгляд, очень много тех кто пользуется вдохновением и жертвует смыслом. А так же тех кого ведет смысл, а рифма становится формой выражения. Но не надо забывать о том что рифма не подстилка и что вдохновение само по себе, если говорить грубо - частичное помешательство, или просто - не обычное состояние человека в котором его разум отдыхает, а правят чувства. Поэтому для меня, например, в первую очередь все начинается с вдохновения, (не с игры словами, а красиво сказанным смыслом), но при этом меня не устраивает бред который легко получить после первой строчки, когда начинаешь думать что же дальше. А самое главное не потерять первое вдохновение, найти новое. В своем прошлом к примеру, или из своей мечты, и продолжить так, чтобы следующая строчка была безотрывно связана с тем что уже написано.

    У вас в стихах есть смысл, идея, но потом вы рифмой жертвуете ради этой идеи. Я так тоже по началу делал хотя и более изящно, рифму заменял легкими созвучиями.
    Однако никогда не надо забывать, что то что не попало в рифму, это то, что в последующем станет вашим почерком. А чтобы сформировать его, надо писать как можно больше, вдохновляться, верить, надеятся, чувствовать, копаться в памяти, терзая себя, зная что тщерь, отрицая поражение, и награждая априори вдохновением.

    Смотрите, вы пишите -
    Пусть кровь пролью я всю, до капли,
    Та капля будет всех светлей,

    Пусть всю до капли кровь пролью
    Пускай до капли я пролью всю кровь...

    На мой взгляд даже с глаголом вконце строчка читается лучше, и заметьте что "я" ушло, но к этому глаголу подобрать что-то толковое тоже не получается.

    Хотя -

    Пусть всю до капли кровь пролью
    Для родины сыграю роль свою...

    Ну это я так, балуюсь иногда. Можно конечно слово "роль" использовать в конце, но такое не всегда звучит по той простой причине что в первой строчке глагол, и скорее всего получится не благозвучно. Это зависит от того что может быть между этими двумя строчками. Надо всегда оценивать как части стихотворения так все стихотворение в целом.
    Как бы не было сказано в данном случае, но два слова никак не позволяют создать красивую фразу. Это слово "я" и слово "пусть", да еще и вместе. "Пусть я", не надо попускаться. Так не пойдет если говорить о жизни, нельзя так о себе, нет таких прав ни у кого. Звучит как - да пусть я сдохну за страну, да кому нужна такая жертва? Вобщем мне попустительство совсем не нравится чего бы оно не касалось. Хотя лет в 18... такие слова можно оценить как отчаянье, и можно их понять, но стихотворение вроде как об отваге, разве нет? Так чтобы писать об отваге надо ее иметь, так получается?

    На слово "капли" у вас не нашлось рифмы, и не удивительно. Драться нужно наверное за свою душу, а родине в душу лезть не надо. )))
    Не смотря на то, что вы сказали что хотели, а вернее что в голову взбрело на тот момент, по всей видимости ваше стихотворение должно иметь другое окончание, это как минимум.

    Такие выражения как - "я для тебя меня мню" очень сказываются на отношении к стихотворению. "За отца до конца" рифма точная, но избитая.

    теперь первое

    Ты лучик неземного света
    Восьмое чудо чудес
    Тебя прекрасней в жизни нету
    Ты ангел, с розовых небес

    Но слово "нету" мне тоже не нравится, оно не изысканое, просторечное, гораздо лучше простое "нет".
    Неровность строк (а именно не равное количество слогов), если она встречается, должна быть сглажена красивым выражением, а если совсем ничем не обосновано, то слышится очень грубо для слуха, и вас, тут на сайте, за это могут сожрать ))).

    Я прекрасно понимаю, что это ваши первые попытки. Я вам желаю побольше писать, и поверьте, на основе вас как достойного человека у вас все может получится, если не сдаваться. А вот если вы не доросли до высокого, то мучится вам бестолкого до тех пор пока не повзрослеете. Предупреждаю, у некоторых это всю жизнь занимает.

    То что вы поставили свои стихи говорит о том что решились их оценить. Но неужели вы сами не видите их минусы? Мне сложно в это поверить. У вас все первые ошибки новичков. Я вам советую почитать тут авторские стихи, выбрать лучшие из них, и равняться только на них. А так же не мешало бы подумать о тех формах рифмах и главное образах которые применяют авторы.


    Сообщение отредактировал strgr - Понедельник, 20.01.2014, 14:54
     
    Профиль  
    Форум поэтов » Литературный раздел » Форум свободной публикации стихов » Стих
    Страница 1 из 11
    Поиск:

    Яндекс.Метрика
    Copyright Сайт высокой поэзии © 2009-2016 18+ При использовании материалов гиперссылка на сайт обязательна Хостинг от uCoz