Дело в том, что природа обезопасила человека, создав определенные грани, через которые, чтобы оставаться нормальным, перейти невозможно.

Я в этом убедилась на собственном опыте. Я с детства была, как тогда говорили, «не от мира сего», но это выражалось по большей части в повышенной восприимчивости и впечатлительности, ну и наличии некоторых способностей. Но меня всегда удручал тот факт, что я не могу перейти какие-то границы, но очень этого хотелось.
Когда же полтора года назад после стресса и сильнейших переживаний,
плюс недели три без сна ( в общем, все подробности описывать не буду), я поняла, что сильно заболела, я сама пошла к врачу. Мне повезло в том, что есть знающий и опытный специалист, которого от студенческой скамьи вела моя мама, и хорошо знающий меня с юности – поэтому меня ничем не накачали, а обьяснили, что со мной произошло. Выздоравливала я долго, год,а то и больше, в основном собственными усилиями. Но «замки посрывало», и появилось что-то новое, чего я вначале долго боялась, не могла привыкнуть к себе, а теперь не представляю жизнь без этого, хотя «выкручиваю» себя до изнеможения. Теперь, когда кто-нибудь говорит «схожу с ума», или «ты сумасшедший», мне просто смешно…Кстати, меня лично долго называли сумасшедшей, но как ни странно, после всего пережитого перестали, теперь слышу другое «ты себя убиваешь такими нагрузками».

А кому интересно творчество клинических душевнобольных, может поинтересоваться в инете – там не много, но есть образцы и рисунков, и стихов. Я перерыла инет в поисках ответа, что со мной происходит, поэтому и знаю-каких только диагнозов я сама себе не ставила…А на самом деле, даже не знаю, что у меня там было в истории болезни – нет никаких справок и заключений.

А кто гений или не гений – это не самое главное, я себя тоже не причисляю к гениям, чаще наоборот – уничтожила целую кучу творений. Главное – делать то, без чего ты не можешь жить…

Вот еще пару цитат по этой теме.

Шизофреник, признанный психиатром — больной, признанный народом — гений (после прочтения М. Хайдеггера).

. В мире больше абсурда и стихии, чем гармонии. Но мы слепы и не видим этого. Хорошо видят, чувствуют и выражают это только психбольные шизофреники. Поэтому кто болен, они или мы? Это еще вопрос..

Безумие, кстати, очень часто бывает добровольным. Сразу прошу прощения за оффтоп (если его удалят, то пойму). Знаю я нескольких людей, которым ТАМ просто лучше. Кстати, как раз сегодня я их поняла. Только что болезни дали мне передышку, и я почувствовала себя в своей тарелке, а не шатко, как обычно. А в такие счастливые моменты я обычно забываю о стихах, самоедстве, думах о высоких материях и люблю отдавать себя на растерзание обычным мирским мелочам вроде заботы о внешнем виде, лёгкого чтения и приятных покупок. Ну и, пересмотрев "Дживса и Вустера", от души посмеявшись, я под впечатлением сериала нашла в интернете фото любимого актёра, сняла свою очень кстати пришедшую стипендию и распечатала себе в центре большой плакат. (в своём обычном угрюмом стостоянии я никогда бы не позволила себе такую сентиментальность плюс пожалела бы денег). Всю дорогу до дома я улыбалась, радовалась весне и тому, что в голове, как обычно, не копошатся всякие страшилки и я вижу всё вокруг в том оптимистичном великолепии, которое может придать миру только конец апреля. Правда, стихи в таком состоянии не пишутся, но меня это не слишком пугает в моменты полного приземления и счастья. Только вот дома муж устроил мне скандал из-за этого несчастного плаката. Как будто не понял, что это всего лишь одна из деталек моего сегодняшнего счастья, а не "душевная измена". Почему-то он может быть терпимым, понимающим, любящим только когда я лежу, прикованная к постели и мучаюсь. Будто бы он тоскует по этим моментам. Сейчас сижу, играю с плакатом в гляделки, и думаю, что всё слишком быстро кончилось. И всё было ерундой и неправдой. И не стоило обманываться и высовывать голову из состояния больного полузабытья, потому что снаружи-то оказалось ещё хуже, потому что не оправдало ожиданий. Вот казалось бы мелочь, женская слабость - фотка актёра. Но и она может испортить жизнь - на вечер, а может быть, и навсегда, потому что с каждым таким случаем я перестаю верить. И доверять.
Видимо, стоит оберегать себя от мелочей, пусть даже приятных. Видимо, только широта дум способна сделать человека непобедимым. Но беда в том, что мне эта широта не приносит счастья.
А мелочи теперь тоже.
Благоверный мой в целом не виноват. Просто он обычный. И рутина для него останется рутиной.
А людям, которые "не в себе", вроде меня, только в этой рутине, составленной из слабостей и приземлённостей, возможно найти радость. Равно как людям здоровым последняя видится в высоких думах и пользе для общества.
Лишите такого человека веру в его святые цели - и он может загнуться. Лишите "психа", похожего на меня, веру в то, что счастье можно составить из вполне приземлённых мелочей, обесценьте или очерните мелочи в его глазах - и последствия могут быть самыми мерзкими... Большинство просто не в состоянии беречь таких, как мы (ну кто сможет предугадать, какая частица этой скучной жизни служит для нас спасительным якорем, не дающим уплыть в полное безумие), и от этого наши шансы на "выздоровление" стремятся к нулю. Да и мы к ним не стремимся.